2572. Ai estas mães-galinha !...

Então, agora não lhes deu para só chocarem pintos mentirosos ?!
...

2525. Josezito, já te tenho dito...

Josezito, já te tenho dito
que não é bonito
andares-me a enganar!

(bis, em ritmo de profunda tristeza e revolta)

Chora, agora, Josezito chora,
que te vais embora
p'ra não mais voltar!

(bis, em ritmo de indescritível alegria)

Raspa-te, Josezito!
...

2471. Humor

O primo... do Joãozinho

Certo dia, num país longínquo como o camandro, o chefe dos ministros lá do sítio, que andava a visitar escolas, distribuindo borrachas e apara-lápis pelos catraios - que apenas serviam para o decurso da visita, pelo que os assessores do tal chefe recolhiam tudo, logo que a visita terminava, para poderem levar para a próxima escola... - resolveu fazer uma gracinha, entretendo os putos com uma adivinha:

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um um apara-lápis e uma borracha que eu ofereço, pelo que os meus assessores ficam desde já proibidos de vos virem tirar quando sairmos !

Então, perante a assembleia de pequeninos olhos arregalados, lá começou o chefe:

"Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 Km/h; a pressão era de 1.004.5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20.4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga."

Agora a pergunta:

- Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam mudos e com os olhos a meio metro das órbitas. Silêncio total. A professora quase teve um fanico.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 52 anos, calha bem!

Surpreendido, o chefe fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio! Vou dar-te o prometido. Tenho mesmo 52 anos. Mas como adivinhaste?

E o raio do puto:

- Muito fácil. Tenho um primo de 26 que é meio parvo...

...

...

2438. O que fazer no avião...

Imagine que vai numa viagem de avião. Imagine mais: que o vizinho do lado é um chato de morte.

Já imaginou?

Então, uma vez que está já desesperado, sabe o que deve fazer para se livrar do chato?

Não?! Então, tome nota:

1. Tire o laptop da mala;
2. Abra-o devagarinho, muito calmamente, suspirando mesmo;
3. Ligue-o;
4. Assegure-se de que o gajo está a ver tudo;
5. Ligue à Internet;
6. Feche os olhos. fique assim um instante, após o que abra os olhos e dirija o olhar para o céu, como se pedisse ajuda;
7. Respire profundamente e... abra o seguinte site:

http://www.myit-media.de/the_end.html
( tem som )

enquanto

8. Observa a expressão facial do gajolas.

Que tal, hein?

* * *

Esta táctica pode usá-la em qualquer momento, de qualquer dia, de qualquer mês, de qualquer ano.

No entanto, especialmente para as viagens das férias deste Verão, há uma solução mais rápida e igualmente eficaz.

Inesperadamente, sem que o chato se aperceba do que está a acontecer,

1. levante a cabeça
2. franza o sobrolho
3. abra a boca
........ e, subitamente,
4. dê um enorme

espirro!

Primeira parte por cortesia de Tira Nódoas
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2337. Intrigante, na verdade...

Depois de ter dormido numa almofada de algodão (made in Egipt), António começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (made in Japan) às 7 da manhã.

Tendo tomado um banho com sabonete (made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (made in China).

Vestiu uma camisa (made in Sri Lanka), jeans de marca (made in Singapore) e um relógio de bolso (Swiss made).

Preparou as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (made in Spain), pegou na máquina de calcular (made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pelo rádio (made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no Saab (made in Sweden) e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (made in Finland) e, após comer uma pizza (made in Italy), o nosso António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as sandálias (made in Brazil), sentou-se num sofá (made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chili), ligou a TV (made in Indonesia) e pôs-se a pensar, tentando perceber por que raio de azarina é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Cortesia de L.Castanheira

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2261. Alteração ao Código de Processo Penal

CÓDIGO DE PROCESSO PENAL

LIVRO X
Das execuções

TÍTULO I
Disposições gerais

(...)

Artigo 468°-A
(Águas de Bacalhau)

1. Se o condenado conseguir endrominar pena em que foi condenado, transitada ou não em julgado, por qualquer meio, por período igual ou superior a um ano, nomeadamente com a interposição de recursos manifestamente infundados para todas as instâncias e revista nacionais ou internacionais, ou ainda interpondo recursos extraordinários, iludindo as autoridades responsáveis pela sua captura ou tendo sido declarado na situação de contumácia, tem o direito a requerer ao tribunal que a pena seja declarada em situação de águas de bacalhau.

2. O tribunal não pode deixar de declarar a pena em situação de águas de bacalhau, a qual é irrecorrível, transitando logo em julgado.

3. Se o tribunal não proferir decisão no prazo de 24 horas o cidadão pode recorrer para o julgado de paz competente.

4. A pena declarada em águas de bacalhau não mais poderá ser cumprida ou considerada em cúmulo jurídico, ficando o Ministério Público impedido de promover o respectivo cumprimento.

5. O arguido que tiver pena declarada em situação de águas de bacalhau poderá exigir indemnização ao Estado a calcular no valor de 5.000€ por cada mês ou fracção de prisão não cumprida.

6. Se o arguido for membro ou simpatizante do partido dominante, a indemnização será de 20.000€ por cada mês ou fracção de prisão não cumprida.

7. No caso previsto no número anterior, nenhuma pessoa ou órgão de comunicação social poderá difundir, ou simplesmente aludir, à existência de pena declarada em situação de águas de bacalhau.

(Redacção introduzida pelo DL XPTO/2009, com vista a acabar com campanhas negras contra cidadãos supostamente honestos, que entra imediatamente em vigor com efeitos radioactivos e retroactivos)

Com a preciosa colaboração de Tira Nódoas,
que, desta vez, as tirou mesmo todas...

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2141. P'ra compensar a tristeza abaixo...

A família estava a almoçar.

Irrequietos, os putos resolveram desfrutar o avô e deitaram-lhe Viagra no café.

Passados minutos, ele levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa tem as calças ensopadas...

- Que é que aconteceu, avô?

- Sei lá!... Precisei de fazer xixi, tirei a pila, vi que não era a minha e voltei a guardá-la...

Gentileza de A. Umbelina

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2112. O cão do Obama

Bo apresentado na Casa Branca

Casal Obama já tem o seu cão d’água português

Bo, o cão d’água português adoptado pelo Presidente dos EUA, Barack Obama, e a sua família, foi ontem à noite oficialmente apresentado à comunicação social presente na Casa Branca.

“Finalmente tenho um amigo, demorou um pouco”; gracejou Obama, fazendo lembrar uma famosa frase do ex-Presidente Harry Thruman: “se você quiser ter um amigo em Washington compre um cão”.

Enquanto a sua mulher Michelle tentava controlar, a custo, as brincadeiras de Bo, no amplo jardim da Casa Branca, Obama manteve a boa disposição. "(O problema do cão d'água português) é que ele gosta de tomates. O jardim de Michelle está em perigo", disse, deixando uma garantia: Bo encantou as filhas do casa, Malia e Sasha, mas não irá dormir na cama do casal presidencial.

DN 2009.04.15

* * *

Será que alguém que leu esta notícia se apercebeu bem da importância que tem para o Mundo e para a saída da crise em que está mergulhado a circunstância de Obama, the magnificent one, respectiva wife e seus tomatoes (bem me parecia a mim que eram dela...) terem um cão e apresentarem-no à Comunicação Social, com honrarias superiores às de um mero Secretary of State?

Não vos tenho dito que o ridículo desta malta da esquerda baixa socialista raia o absurdo?

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2106. Humor

Sala de aula do 1º ano de escolaridade - Pedro, qual a profissão do teu pai? - Advogado, professora. - E a do teu, Mariana? - Engenheiro. - E o teu, Lena, o que é que ele é? - Médico. - O teu pai, João, o que faz? - Ele... Ele... Ele é... dançarino num bar gay! - Como?!... - S'tora, ele dança no bar vestido de mulher, com uma minúscula tanga de lantejoulas, os homens apalpam-no, põem dinheiro no elástico da tanga e depois saem com ele... A professora dispensou toda a classe. Menos o João, claro! - Ouve cá, João, isso que disseste é mesmo verdade?! - Não, s'tora. O meu pai é assessor do Sócrates. - Então, porque é que disseste que ele fazia aquilo? - À frente dos outros meninos, tenho muita vergonha de dizer o que ele é!!! ...

Gentileza de L.Castanheira

2099. Humor

- Mamã, que há de comer?
- Nada, filho.
- Mamã, por que não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz...
- E papagaio no forno?
- Não há gás...
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade...
- E papagaio frito?
- Não há azeite...
Grita o papagaio:
- Ah Ganda Sócrates! Vivó Sócrates!
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2012. Oração matinal...

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1987. Humor

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Gentileza de Tira Nódoas
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1960. Particularidades minhas

O amigo Al Kantara, do blog Ponta e Mola, desafiou-me a ter coragem de aqui me expor, apontando 6-particularidades-6 que encontre em mim próprio.

Não tenho por hábito meter-me muito nestas coisas, por falta de jeito.

No entanto, porque quem me lançou o repto é gente a quem não consigo dizer não e porque um desafio é um desafio, um homem um homem e um gato um bicho, aí vai (mas, óspois, não se queixem):

1
Não gosto nem um bocadinho do Sócrates. Não, esse, o da sicuta, era um tipo porrerinho.
Nem berrava como vitelo desmamado para quem se lhe opunha nem nada...


2
Ia dizer outra vez, mas parece que repetições não vale.
Então, devia dizer que também não gosto do trabalho dos que o carregaram às costas
lá para onde o puseram, mas limito-me a dizer que acredito terem tido pouca sorte
e, para a próxima, farão melhor, não repetindo a graçola.


3
Há 66 anos, fora os trocos, que gosto aos molhinhos do Benfica,
mas, de há 15 para cá, ando de bico muito descaído
e este ano estou cada vez com mais sede ao Quique!...


4
Detesto - detesto mesmo! - o programa de entretenimento da RTP,
denominado "Pós e Tontas".
Aquilo é uma pepineira completamente fora de propósito
e nem sequer para os desígnios eleitoralistas do PS serve.


5
Rezo diariamente para que a Justiça portuguesa actue cada vez melhor,
mas, tanto quanto me parece, estou muito mal visto junto do Criador,
pois que, quanto mais rezo... mais menos.


6
Sou ferrenho defensor de direitos iguais para todos,
pelo que apoio vivamente os casamentos de homossexuais com homossexuais e vice-versa,
de tias com sobrinhos e vice-versa, de irmãos com irmãs e vice-versa,
de filhas com pais e mães com filhos e vice-versa,
de avós com pais e vice-versa, de netos com avós e vice-versa...
porque, bem vistas as coisas, todos são gente
e gente é fonte de Direito.
...

1940. Humor negro cum'ó caraças

1892. Humor

Relendo os clássicos

Espero que não tenham acreditado numa única palavra pronunciada por Sócrates: a verdade é exactamente o oposto!
Alcibíades, citado por Platão, em "O Banquete"

Gentileza de D. Pereira
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1884. Adivinha

Ora vamos lá a ver por que razão

o actual governo de Portugal
é mais conhecido por
governo da latinha

Quem não souber porquê pergunte, que responderei dentro de dias.
...

1882. Os portugueses e a Filosofia

Um reputado instituto europeu de recolha e tratamento de opinião acaba de concluir, após um grandioso inquérito levado a efeito nas ruas e praças de toda a Europa, a mais de cem milhões de cidadãos, que os portugueses constituem o povo da UE mais entendido em matéria de Filosofia.

O estudo de opinião teve como resultado que mais de 90% dos portugueses afirmaram conhecer Sócrates e a sua obra.

Destes 90%, mais de 60% são peremptórios na afirmação de que Sócrates influenciou a sua vida de modo decisivo.

O estudo revela ainda que, mais de 99% dos inquiridos que afirmaram conhecer Sócrates e a sua obra e que o mesmo tivera influência nas suas vidas, fizeram tais considerações acerca da figura em causa e do seu trabalho que a única e surpreendente conclusão a tirar é de que quase unanimemente dispõem ainda de um sentido crítico muito apurado em questões filosóficas, tendo igualmente um vocabulário vernáculo impressionante e variado, não se coibindo mesmo de usá-lo em profusão e de forma bem desinibida e sonora.

...

1859. Quem dá e volta a tirar...

... ao Inferno vai parar!

Portanto, ó Sousa, se não queres ir prestar contas ao Belzebu 1

1 o que para nós seria uma bênção do Céu...
...

1382. O ridículo kills strongly

Ora, então, muito boas tardes!

Fique sabendo que corremos o sério risco de um dia destes ficarmos sem ninguém que nos governe, completamente abandonados à nossa sorte. Macaca, para mais!

A sério! Mesmo a sério! Porquê? Porque, como é sabido, o ridículo mata! E, como é igualmente sabido, há por aí muita gente que nem se apercebe do ridículo. Deste modo, ou seja, não se apercebendo, mais facilmente se torna... O quê? Ridícula, pois que havia de ser?! E, como o ridículo mata... Está a ver, não?...

* * *

Os pensionistas são, por via de regra, aumentados no mês de Dezembro de cada ano.

No que agora findou, porém, tal não aconteceu. Em resultado da circunstância, neste momento o Estado socialista deve retroactivos. Sim, os de Dezembro de 2007.

Numa pensão de 200€ mensais, deverá cerca de 4,9 €, ou seja, nem chega a uma notinha, a mais pequenina.

Pois muito bem. Veio há pouco, nos noticiários das 13 horas, o Governo - curiosamente não pela boca do ministro das finanças, que certamente não estaria disponível por outros afazeres inadiáveis, pelo que enviou um ilustre e bem penteado jovem desconhecido - dar a excelente notícia de que o montante em dívida retroactiva vai ser pago em 14-prestações-14, durante o ano corrente. Aos bochechinhos, portanto.

Ora, experimente fazer as contas, para verificar quanto cabe a cada um destes felizardos pensionistas, cobertos pela mão protectora do abençoado governo (que Deus o tenha bem guardado e salvaguardado por muitos anos, de preferência em vinha d'alhos, para não azedar!) que nos calhou em destino...

Eu ajudo... eu ajudo...:

4,9€ : 14 meses = 0,35€, ou seja, 70$00 por mês !!!

* * *

Diga-me cá agora: o ridículo mata ou não mata? E, se não matar, pelo menos deveria obrigar a internamento compulsivo e imediato. Right?
...

1317. ;-)

der Fusstritt

il pedata

le coup de pied

el puntapie

the kick off

o pontapé

Que eu bem gostava de dar...